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you had promise you would be back.
you DO had said that.
對著，也不知道是什麼樣的東西吼著，然後情緒會溢出你漂亮的大眼睛，滑落你的面龐。我總相信，你會那麼說的。想像那樣的畫面讓我不是很舒服，也會讓我想要嘆息。
我這一生跟人做過很多約定和承諾。給自己的，給別人的。而那些，就像我許的願望一樣，一個都沒有完成過。
我，並不是個好人。這可以看出來我有多麼失敗吧。
想要去的城市，想要成為的人，想要留住的朋友。想要說出的話語。
騙子。這是你常常拿來形容我的。我靠著給自己營造形象而活下來，一種虛偽，扮演，和假裝。我骨子裡頭是什麼，也許你會知道。也許你從來都不知道。
我並不想要費心探究那些；只是即使那樣你還是對我付出了相信，因此當我背叛你的時候，你一定會那樣說的。
或許你會抓住我的膀臂，指甲刺入我的肉裡，力道之大。或許你會驚慌，就像我之前見著你驚慌那樣。
我其實並不是個細膩的人，只是把自己偽造成細心的樣子，我常常會忽略很多事情，而我討厭見到別人為自己傷心。那會讓我崩潰。
所以，請記著。我一再提醒你的，不要相信我。當那件事連我都不確定的時候，我是沒有辦法，真的那麼堅強的。我不會轉身看你，也不會有任何回應。不會道歉，為了回應你的相信，我必需相信你是了解的。
我知道沒有資格請求原諒，就像你會清楚我，我，不敢睜開眼睛看你的臉。
會痛的。深深深深的，讓我皺眉喘不過氣來的窒息。
甚至會讓我疼痛的。
你，哀傷的樣子。
所以你喊著我的名字的時候，我不會睜開眼睛，也不會看你的。
你會喊嗎？
我其實，寧可你生氣，也不想見到你傷心的。
我其實很害怕做承諾，因為我的承諾一個都沒有完成過。有的時候人們給了自己一些言語的束縛，是想要透過言語的力量來讓自己可以好好的走上對的道路。但言語的束縛對我沒有效，我是操縱言語的人，記得嗎？
承諾對我沒有效。也承諾不了自己。
那個時候破壞的承諾讓我至今必需要孤獨生活，我還在為後果付出報應。只不過後來我得出來的結論是求得當下的開心。所以，如果說謊可以讓你開心，那麼我是願意的。
說它是謊言也許不大正確。
我是，真的。
想要........回來。
那份心情是真的，所以我也，許了願。默默的，沒有說出口。我沒有許願的力量，只能當做它好像早就已經實現，以它能實現為前提。我。
承諾你說，我是的確，的確承諾你；我會回來。
我想回來。
但如果，真的，聽到你那麼生氣的吼著，我會聽到的，不過我也不會有任何回應。歉疚會讓我不知道應該怎麼回應。我相信你也不想要讓我看那個時候的你。
請不要為我狼狽。請不要為我哀傷。
這樣的願望，人們對於他們看重的，關心的對象，總是共通的。
我是個笨蛋，也是卑劣的。
我也曾經期待過，自己的確擁有承諾的力量。
只是因為不想要讓心被你的哀傷面容和指責割碎而已。
請這樣記得吧。我不會在意你怎麼罵我或是怎麼想。不過。哪。
至少我會記得自己曾經如此承諾。
不會有回應喔。因為我會逃走的。不管你再怎麼喊，或是再怎麼樣生氣，都是我不敢面對的。
而如果願意為我祈禱多一點運氣，我會很開心。
最後，都這麼坦白了。
回來之後的處罰，可以免了嗎？
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